Me sinto patética e incrivelmente adulta.

Eu queria dizer que estou preparada para tudo que está por vir. Eu queria dizer que não tenho vontade de fugir e me esconder. Mas eu sou sincera até com as minhas fraquezas, por isso, se quer mesmo saber, eu estou apavorada. Em um momento, a vida parece que não está andando e em outro parece que está mudando mais rápido do que eu consigo acompanhar, como se eu não estivesse tendo oportunidade de refletir sobre o que está acontecendo ou para onde estou indo. Estou sendo levada, arrastada... Para falar a verdade, sinto mesmo que estou levando caixotes, sabe? De uma onda maior que a outra.

Até ontem, a minha maior preocupação era com a minha prova de Química. Até ontem, eu chorava porque o meu namoradinho estava conversando com uma outra menina no recreio. Até ontem, eu tinha medo sim. Tinha muito medo dos meus pais descobrirem que eu não tinha ido à casa da minha amiga, mas a um show de uma banda que nem existe mais.

Olhando assim, me sinto patética e incrivelmente adulta. 

Afinal, faz um bom tempo que eu não preciso mentir para os meus pais, visto que eles me dão mais liberdade do que eu realmente queria. Faz um bom tempo que eu não sei o que é chorar por causa de alguma bobeira amorosa. Mas tudo bem, não faz tanto tempo assim que eu me matei de estudar para uma prova, só que foi na faculdade.

É que hoje em dia as minhas prioridades, mesmo sem querer, são outras. Eu não tenho mais o tempo de antes, até então o futuro nunca tinha sido tão assustador e a minha cabeça nunca tinha girado tanto por conta de preocupações. Sinto que preciso fazer escolhas decisivas a cada segundo e, caramba, escolher é apavorante. Porque geralmente quando dizemos sim a alguma coisa, consequentemente também estamos dizendo não a uma outra, e a gente nunca tem muita certeza do que está fazendo né? O coração aperta.

Mas uma vez eu ouvi que a gente tem que ter coragem. Eu não sei bem o que isso significa na prática, tenho somente a visão romantizada da palavra, e eu também não sei se eu sou capaz de tê-la, mas de alguma forma, eu continuo tentando. Cansada e meio desajeitada, eu me levanto de cada caixote, tomo fôlego e mergulho novamente no mar. Num mar de possibilidades, de chances de dar errado, mas também com grandes chances de que eu aprenda a nadar.