Miragem Real

2013 . Quem se atreve a dizer que foi o melhor ou pior ano da sua vida? Se você consegue, sorte a sua! Para mim, confesso, ainda não consegui nem me decidir se foi um ano bom ou um ano ruim. Foi um dos anos que mais aconteceram coisas, muitas surpresas, decepções, novidades, recomeços...  Percebi que foram 365 dias bem divididos entre dias maravilhosos e dias tristes. E em cada área da minha vida tudo foi acontecendo de uma forma diferente da que eu esperava. Eu achei que em certo ramo estava estável e muito bem resolvida, mas exatamente nessa a vida me deu uma rasteira braba. Onde eu desejava tanto que algo acontecesse, não vi mudanças. Batalhei por objetivos que não foram alcançados, mas fui recompensada com surpresas incríveis.  E hoje eu posso ver que sobrou um imenso aprendizado. Aprendizado da vida, de mim mesma, das pessoas. Foi o ano em que mais fui exigida! Emocionalmente, com certeza. Mas também nas minhas responsabilidades, nas minhas relações, na minha mente

Oi, Faz tempo que não te escrevo e senti essa necessidade assim do nada. Na verdade, do nada foi a vontade de sentar em frente à tela do meu notebook, mas esse meu sentimento por você, você sabe, não é de hoje. Eu realmente não sei quando foi que eu me dei conta de que te amava. Nem quando meu coração gritou para mim que estava na hora de te falar isso. Mas me lembro de diversos momentos em que senti dentro do meu peito um sorriso, um sinal de aprovação me dizendo “é ele, pode ir em frente”. Porque como nenhum outro você entrou no meu jogo. Eu me fazia de difícil e você não fugia ou se cansava. Brincava comigo, com as minhas palavras de durona. Eu adorava ser esnobe, sair por cima e sem que eu pudesse controlar, mas você conseguia tirar os meus sorrisos mais sinceros e que andavam tão presos dentro de mim . Quando todos estavam preocupados com os problemas, eu simplesmente me esquecia de cada um deles quando estávamos juntos. Eu encontrei nos seus olhos um porto seg

O dia acordou nublado e eu nem me importei. O chuveiro que estava queimado há alguns dias, nem me estressei. Tomei um suco de caixinha e comi pão de ontem. E ainda peguei o ônibus lotado. Não reclamei nem por um minuto e eu confesso que estava com um sorriso no rosto grande parte do meu dia. É isso que o amor causa na gente, me falaram. Mas a falta dele também faz com que fiquemos mais felizes, só depende de cada um. Eu poderia estar deitada em minha cama chorando, poderia estar escrevendo textos melancólicos e também xingando todos os homens da face da Terra. E eu já fiz isso, assumo. Mas hoje acordei e percebi que não vale a pena. Pelo menos ainda tenho a minha família e meus amigos. Tenho talentos na culinária para explorar e um livro para redigir. Tenho sonhos só meus para realizar. Pelo menos agora tenho mais tempo para ler meus livros e também para sair com as minhas amigas. Não preciso dar satisfação sobre as pessoas que eu falo e o porquê deu ter demorado a respon

Decidi inverter a ordem, por isso, ficou curiosa para ler a resposta dela? Clique  aqui . Oi Flávia, Eu precisava te escrever mesmo que você acabe nem lendo essa carta tão cedo. Devo admitir que fiquei feliz porque você decidiu fazer a sua viagem. Você juntou dinheiro por tanto tempo e só ainda não tinha pegado um avião, porque eu te segurava aqui. Admito isso com uma dor no coração, confesso. Você é tão segura! Confesso também que eu fui extremamente criança durante todo o tempo em que ficamos juntos. Eu sabia que te fazia feliz. Eu sabia que você me amava. E eu achava que só isso era suficiente, só isso bastaria para sempre. Mas isso não impede que eu diga que eu te amei, não é? Porque a gente ama independente de maturidade, mesmo que ame errado . Lembro como se fosse ontem da sua risada estridente quando eu fazia alguma graça. Lembro da sua voz me chamando de bobo e dizendo que me amava melosamente ao pé do ouvido. Lembro do quanto passava horas e horas em frente

Oi Pedro, Não esperava encontrar uma carta sua em meio ao amontoado de correspondências aqui de casa. Foi uma surpresa boa, confesso. As coisas estão muito bem na minha vida, voltei ao Brasil há menos de duas semanas, por isso, demorei a responder. Ao terminar de ler a sua carta, parei para pensar no quanto o amor vai muito além de sentir borboletas no estômago. Ele é cruel e doloroso, obriga-nos a ser mais forte do que imaginamos ser e no final, ainda assim, sobram boas lembranças. Você se lembra quando eu te falei que nunca havia sofrido tanto por alguém, dias antes de embarcar? Meu coração precisava te dizer aquilo. Desculpe se te magoei, mas hoje eu posso dizer que são os opostos que o amor nos proporciona. Eu te amei como nunca havia amado também. E quando nos perdemos, o sofrimento inédito seria inevitável. Ainda me lembro da sua voz, mesmo que vagamente. Ainda me lembro do quanto adorava andar de toalhas pela casa e a cada dia fazer uma nova dança engraçad

A semana passou lentamente. Mais que isso, se arrastou, parecendo brincar comigo e com a minha ansiedade. Foi nessa semana que algumas pessoas próximas a mim descobriram a minha paixão por escrever. Porque eu não fazia muita questão de espalhar aos quatro ventos, afinal, eu nunca soube bem onde encaixar a frase ‘eu escrevo’ em meus diálogos. E quando chegou o dia anterior (o dia em que eu viajaria), eu não estava mais nervosa, porque mesmo com a pequena mala já pronta e a animação de minha família, a ficha ainda não tinha caído. Foi quando deu 02:30 da manhã e o ônibus enfim saiu da rodoviária que eu provavelmente acordei. Eu estava com um fone no ouvido, mas sem prestar atenção na música que tocava, porque muitas coisas passavam pela minha cabeça. Eu decidi reler o meu conto e o fiz umas três vezes e em cada uma delas ficava mais insegura. O que iriam achar dele? Nunca me achei boa suficiente, no entanto, as coisas estavam começando a acontecer para mim... Só que cada e

As pessoas vivem se perdendo uma das outras, já cansei de ouvir histórias. Mas eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer com a gente. Sabe, éramos o casal perfeito. Não estereotipado, mas até nós mesmos nos enxergávamos assim. Porque tínhamos defeitos, mas levávamos muito bem todos os problemas. E foi assim por dois anos. Dois lindos e memoráveis anos. Até que nos perdemos. Assim, do nada, num piscar de olhos. Estávamos distantes um do outro, mas vivíamos nos esbarrando. Como se a casa tivesse se tornado pequena demais para nós dois. Como se precisássemos de mais espaço. Logo a gente que vivia grudado para cima e para baixo, logo a gente que adorava dividir uma cama de solteiro... Até hoje eu me pergunto como foi que aconteceu. Erro meu? Erro dele? Nunca soube. Nunca encontrei uma resposta plausível, a não ser, erro dos dois. Pequenos, mas sucessivos. Minúsculos, quase invisíveis aos olhos. Mas completamente reconhecíveis pelo coração - aquele que sempre vê além.  As

Dia desses, encontrei com um rapaz pelo qual fui apaixonada durante todo o meu ensino fundamental. Ele nunca foi lá grande coisa, mas o amor a gente não escolhe né? E nós, meninas, temos a mania de gostar de quem não gosta da gente. Simples assim. É moda, é o assunto, é o que faz as meninas serem fortes mais para frente. E esnobar aos mesmos . Foi na festa de um amigo nosso, que eu não sabia que era amigo em comum. Vi de longe, mas fiquei na dúvida se era ele mesmo. Francamente, ele usava uma bermuda que cabia dois dele e um tênis que eu me recuso a chamar de branco. Tinha uma tatuagem enorme de dragão no braço e eu sempre me perguntei qual o motivo de alguém tatuar um dragão. Usava boné, isso mesmo, boné. Em uma festa. À noite. Desculpem aos adeptos, mas para mim não existe coisa mais ridícula. E para fechar com chave de ouro, estava segurando dois cigarros na mão. Dois. Quando me viu, me observou por alguns segundos e logo veio em minha direção. Eu queria fugir. Não porque o meu

Oi gente querida, hoje eu trago o resultado do sorteio do livro Amores (Im)possíveis em que eu participo com um conto!! E a sortuda foi.................. Vivian!!   Parabéns a vencedora! Entrarei em contato por e-mail e Facebook e se após 48 horas eu não receber nenhuma resposta, farei um novo sorteio! Obrigada a todos que participaram!! Em breve teremos muitas outras promoções =) Beijos,

Já viram a promoção que está rolando no blog? Estou sorteando um livro de contos em que eu participo! Ele vai autografado por mim e por vários outros autores :) Participe  aqui . Eu nunca fui de me apaixonar facilmente, mas isso acontece, ouvi dizer. Nas melhores famílias e nas pessoas mais duronas - igual a mim. Mas agora, o que eu faço? Continuo aqui sentada e peço mais uma dose da bebida mais forte ao garçom ou saio correndo em direção a casa dele para assumir o que estou sentido? Desconfio que nenhuma das duas alternativas sejam realmente boas. Visto que a primeira, depois de tantas que já bebi, terminaria na segunda. E a segunda é burrice. Vou permanecer sentada e pedir uma garrafa de água. E assim empurrar goela abaixo esse amor maluco que o meu coração acolheu, me pegando de surpresa. Enquanto eu estava preocupada com quem andava atrás de mim, ele apareceu na minha frente sem que eu percebesse e aí já era tarde. Não pude me proteger, não coloquei a minha armadura. E

*Já viram a promoção que está rolando no blog? Estou sorteando um livro de contos em que eu participo! Ele vai autografado por mim e vários outros autores :) Participe aqui . Deus, como eu queria amá-lo! Amor de cinema, de comédia romântica, de novela feito Malhação. Eu queria amá-lo como todas as adolescentes dizem que amam. Eu queria amá-lo como o meu avô diz amar a minha avó. Eu queria amá-lo de coração, de corpo e alma. Porque ele sorria todas as vezes que eu falava alguma besteira na frente de sua família. E mesmo quando eu fingia ser quem eu não era, ele apertava as minhas mãos me encorajando a relaxar. Ele tinha orgulho de mim, como isso é possível? Nem meus pais tinham tanto orgulho em me apresentar como filha enquanto ele, ao falar que eu era sua namorada, seus olhos brilhavam. Ele nunca teve vergonha de mostrar os seus sentimentos, para mim e para o mundo. Sabia todas as músicas da minha cantora preferida, assistia comigo todos os filmes bestas que mulheres

Oi gente linda, primeiramente eu gostaria de agradecer por tantos comentários no outro post. Foram palavras de incentivo, elogios e vi o quanto vocês realmente ficaram felizes com a minha conquista. Muito, muito obrigada mesmo! Por esse motivo, sinto-me na obrigação de contar para vocês um pouquinho de como foi lá né? Então, o evento em si foi muito bacana e tive a chance de encontrar com outros autores iniciantes e também com outras publicações, dividindo experiências e trocando conselhos. Um pouco antes do lançamento, teve um bate papo com o diretor da editora, os organizadores das antologias e todos os autores presentes, o que, para mim, foi um momento de muito aprendizado! Quando chegou a hora do lançamento, foi uma surpresa muito boa! Troca de autógrafos entre os autores da antologia, autógrafos para os convidados e participantes do evento, muuuuuuuitas fotos! Foi um momento muito divertido e descontraído... E eu me senti uma estrela!!! hehe Bom, foi um experiência muito esp

Meus amores, hoje não trago um texto e sim venho contar uma novidade! Como vocês já sabem, eu amo escrever, tanto que esse blog foi criado como um local para guardar (e expor) tudo que eu escrevo. Mas, quem escreve vai concordar comigo, um dos maiores sonhos de um escritor é ter algo publicado.  E, vejam só, chegou a minha vez! Ainda não estarei lançando um livro só meu, mas será lançado no próximo sábado, dia 19 de Outubro, uma antologia chamada Amores (Im)possíveis , organizada pela Andross Editora e nela terá um conto meu. Como o nome já diz, é um livro repleto de contos que mostram as diversas faces do amor. Para muitos isso não é nada, mas para mim é como se fosse o primeiro passo, é um incentivo, porque alguém acreditou no meu trabalho. Além de ser um orgulho imenso ter em mãos algo escrito por mim e eternizado em forma de papel. E lógico, eu que já li o livro todo antecipadamente, fico lisonjeada de fazer parte de uma coletânea tão magnífica, cheia de autores excelen

Fica bem , ele me disse. Na hora eu mal prestei atenção em suas palavras. As lágrimas inundavam o meu rosto e o som da minha dor, me impedia de ouvir muita coisa. Ele se distanciou de mim e com passos largos e lentos , como se não soubesse ainda para onde ir, mas segundos depois, sumiu em meio as pessoas e carros da avenida. Eu continuei parada por alguns minutos, processando, me trazendo a realidade, procurando um chão para me apoiar. Fica bem , ele me disse. O que ele queria dizer com isso? Ou melhor, o quanto de verdade tinha em suas palavras? Afinal, como eu poderia ficar bem se eu só conhecia esse estado quando estava em paz com ele? E foi por isso que tanto eu me rebaixei, tanto me sacrifiquei para que conseguíssemos ficar juntos.  Fica bem , ele me disse. E eu gostaria de ter perguntado se ele também ficará bem. Se ele conseguirá se lembrar de seus compromissos, se ele conseguirá dormir a noite sem o meu cafuné. Se ele será aprovado em suas provas sem mim para

Talvez o amor seja observá-la dormindo, tentando adivinhar o que está sonhando.  Talvez seja sentir o seu hálito ao acordar e ainda assim querer beijá-la por tempo indeterminado.  Pode ser que o amor seja todas as vezes em que eu roxo de raiva continuo esperando na sala, fingindo assistir a qualquer coisa na TV enquanto ela ainda está secando o cabelo.  Desconfio que possa ser naqueles momentos em que a gente se olha em meio a tantas pessoas e não diz nada, porque não precisa.  Também quando eu a busco em seu emprego e quando ela sorrir com os lábios e os olhos por causa da surpresa.  O amor talvez seja as vezes em que conversamos até tarde da noite, no escuro, enrolados na coberta, um acomodando o outro com o corpo.  O amor pode ser quando sinto o cheiro de seus cabelos e do seu pescoço, quando dormimos de conchinha ou quando sinto o seu suor em minha pele quando passamos a noite em claro.  Talvez seja a ligação que ela me faz todos os dias pela manhã só para me acordar, o carinho

* Sei que ando sumida daqui e dos blogs que tanto adoro visitar, mas é a faculdade que não me deixa viver. Não vou nunca abandonar isso aqui, mas peço paciência, pois todos os comentários serão lidos e retribuídos! Obrigada :)  Que tal uma taça de vinho? – Ele me ofereceu tentando quebrar o silêncio que pairava sobre nós. Primeira vez que eu ia a sua casa, depois de quatro meses que estavamos saindo. Eu não sabia como agir e ele parecia nem conhecer o próprio apartamento. Estávamos os dois nervosos, envergonhados e ansiosos. Isso diz muita coisa, não é? Chamar para conhecer o seu canto. Não como esses garotos que levam qualquer uma para cama, mas quando há conquista, há mistério e as coisas acontecendo cada uma a sua hora. Quando voltou da cozinha americana onde eu pude observá-lo durante todo o tempo, ele sorriu e me serviu. A nós, disse. Beto era o tipo de homem que eu nunca notaria, mas acho que isso faz parte do amor, obviedade passa longe. Ele era amigo de um

Uma vez me disseram que o amor quando verdadeiro, independente de tudo, ele continuará sempre presente. Eu acho uma conclusão um pouco radicalista e exagerada. O que fica são as lembranças, isso sem dúvida alguma permanece por toda uma vida. Mas falando do amor, do sentimento...  Pera lá gente, quer dizer que se eu amei duas pessoas, a terceira vai ter que dividir o espaço com as outras duas primeiras? Não é assim. A vida continua. Ou você esquece ou não .  E sim, para mim existe sim essa frase "eu esqueci fulano". Não na memória, não excluiu da vida, da sua história. Mas emocionalmente falando, essa pessoa não te causa mais nenhum frisson. Foi um capítulo importante, mas não está mais presente nas próximas páginas. É isso. Para mim, isso é desculpa de gente conformada, ou sei lá, romantismo demais que eu não consigo compreender.  Porque se existe uma coisa que o ser humano tem a capacidade é de amar uma, duas, três vezes durante uma vida, mas isso de forma egoíst

Já cansei de me procurar em meus textos e não me achar. Porque sou tudo e todas as pessoas ao mesmo tempo e encontrar a linha tênue que divide o mundo da ficção e o meu mundo da realidade se torna tarefa complicada. Sou a menina boba que chora pelo cara que não vale nada e também a sua melhor amiga que briga e dá conselhos. Sou mais razão que emoção e às vezes o contrário. Sou irreverente nas palavras e medrosas nas atitudes, mas consigo ser quem eu quiser quando escrevo. Consigo ser até quem eu não quero ser. Já briguei comigo mesma por não concordar com algo que escrevi e já me orgulhei por colocar em palavras meus sentimentos e pensamentos tão secretos e verdadeiros de forma bonita e poética. Foi assim que descobri que ser escritor é surpreender aos outros, mas principalmente, a si mesmo , toda vez que as palavras se juntam e tomam a forma de texto. 

Foi em um dia de Sol quente que eu o conheci. Não imagine uma cena em Copacabana e água de coco (ou cervejinha gelada). Foi no Centro da Cidade, blusa grudando nas costas e suor escorrendo pela testa. Nem todo carioca mora de frente para praia , pessoal. E alguns, vejam só, ainda trabalham duro na maior parte do tempo. Era horário de almoço e eu nunca sinto fome quando está muito quente. Só me dá vontade de entornar litros de qualquer líquido estupidamente gelado. E eu estava em uma dessas lanchonetes de esquina, tomando um suco de laranja de 500ml com bastante gelo, como pedi ao atendente, para ver se me refrescava um pouco. E ele, se posicionou ao meu lado, vestindo um terno preto e pediu a mesma coisa que eu. Sorrimos um para o outro , sendo simpáticos. Vocês também fazem isso? Igual quando falamos “da licença” quando se senta ao lado de alguém no banco do ônibus, sabe? Simpatia e educação . Era branquinho, olhos e cabelos castanhos e tinha um sorriso tímido. Nem to

Hoje o dia acordou cinzento e ensopado. Isso é diretamente responsável por 30% do meu mau humor matinal, tem coisa mais desanimadora do que acordar cedo no frio e com chuva? Liguei o chuveiro na temperatura pelando e sem pensar em horário, tomei um banho longo com o intuito de relaxar. Fiz um coração (e ainda escrevi a letra P) no espelho embaçado por causa do calor e após me arrumar, desci para tomar o meu café da manhã. Mamãe me deu um bom dia animado – mais que o normal. Papai apenas olhou para mim e sorriu de lado. E a minha irmã a essa hora ainda nem tinha levantado. Na televisão falava sobre exercícios importantes para o cérebro se manter ativo. Descobri que o meu deve estar para lá de sarado, porque a dica número um é ler . Enquanto o meu pão esquentava, eu arrumava a minha mochila para o longo e novo dia que estava por vir. Peguei o meu fone, “A Última Carta de Amor”, livro que estou lendo no momento e a minha carteira. Basicamente é disso que eu preciso. O celular já estava

Depois de muito tempo sendo apenas passageira, vivendo totalmente sem rumo e sem um lugar para voltar, eu preciso de algumas certezas. Coisa boba, do tipo, o que você quer no momento? Digo, comigo. Com a vida. Com o amor. Está tudo envolvido, espero que saiba. Tudo ligado, mas também facilmente desligado, se for necessário . É que o seu jeito é uma junção de tudo que eu adoro, mas o meu jeito extrovertido é o que mais chama atenção em mim. O seu sorriso é lindo, mas o meu vive sendo elogiado também. Os seus olhos são claros e vivos, mas o meu são brilhosos e me revelam muito facilmente. Gosto do seu estilo e também do meu. A questão é que, todas essas coisas são superficiais ao mesmo tempo em que denunciam logo quando tem algo errado com a gente, já percebeu? Não quero sofrer novamente. Não quero me fechar, não quero perder o meu sorriso, não quero que as lágrimas inundem o meu rosto e principalmente, não quero passar a voltar a usar moletom. E engordar, me afundar, embara

As vezes chego a acreditar que não está tão ruim. Aparecem falsas e provisórias felicidades que servem com um analgésico. E enquanto finjo ocupar a minha mente, os dias vão passando. Ouvi dizer que devemos dar tempo ao tempo. Nunca ouvi frase tão estúpida! Eu não quero dar tempo ao tempo, na verdade, o tempo que deveria me dar um tempo. Me dar um tempo de noites dormidas e de sorrisos sinceros. Um tempo longe dos socos no meu coração toda vez que eu vejo ele com ela, de me fingir de forte na frente dos outros e das lágrimas sem fim. E é por isso que eu insisto: O tempo que deveria me dar um tempo, um tempo de felicidade .

Uma coisa que eu aprendi a não ter medo é de amar. Sabe, igual todas as meninas tem? Preferem crucificar os homens, postar textos do Caio Fernando Abreu no Facebook e fica oscilando entre fingir ter amor-próprio e gritar ao mundo o quanto e stá sofrendo por um babaca qualquer. Parece que é mais fácil reclamar do que mudar uma realidade. Do que arriscar novamente. Azar do cara que te largou, que te trocou, que te fez sofrer. Bola para frente, ele não é o último homem da face terra e pensando pelo lado positivo, menos um idiota que encontrará pelo caminho. Sua chance de esbarrar com alguém bacana aumentou em alguns por centos, não vê? Generalizar que todos os homens não valem nada, que a vida é injusta, que você nunca mais vai querer outro relacionamento, sinceramente, não vai adiantar de nada. Quando o amor chegar novamente, não vai ter como fugir e tendo essas besteiras como pensamento, só vai atrasar (ou até mesmo estragar) toda uma história que te estava reservada. Você vai fic