Miragem Real

Eu estava numa fase ruim há umas semanas atrás, e muitas pessoas vieram me perguntar se eu estava bem. Eu demorei um pouco a entender o por que da pergunta. Mas depois elas me explicaram que, por causa dos últimos textos que postei (geralmente na página do Facebook ), perceberam que eu poderia ter terminado o meu relacionamento, poderia estar sofrendo, enfim, algo poderia ter acontecido na minha vida. Não vou entrar nessa questão, pois o foco aqui é outro. O que me tocou, de início, foi o fato de saber que as pessoas realmente leem os meus textos. Acompanham e se interessam pelos meus pensamentos em formas de palavras. Mas logo depois, fiquei encantada por saber que elas se preocupavam comigo de verdade. Muitas dessas pessoas nem me conheciam, outras já nos conhecíamos de vista, algumas tínhamos alguma amizade, mas não é o grau de proximidade que interessa aqui, mas sim, que todas elas, de uma forma ou de outra, conseguiram sentir o que tentei passar e compreenderam os meus senti

Confesso que sempre adio até onde eu posso. Ocupo a  mente, canso o corpo, ignoro o coração. Mas sempre chega a tal hora: A hora de dormir. Sim, eu tenho pavor de me deitar na cama quando estou em alguma fase ruim. Parece que nela relaxamos, só que até demais e acabamos permitindo que os pensamentos, todos aqueles que a gente passa o dia inteiro se esquivando, cheguem sem chance de escaparmos.  E como previsto, em questão de segundos, lá estou eu afogada em minhas perguntas sem respostas e em meus sentimentos confusos. O peito aperta, e se estivesse em pé, as penas estariam bambas. Perco a noção do tempo, passam-se horas e logo no dia seguinte, tenho uma prova na faculdade as sete horas da manhã. A vida me ama .  Mas o lado bom é que a gente sempre dorme, mesmo que demore. Eu, pelo menos. Que ainda tenho dúvidas do que comanda mais em mim, o sono ou o meu coração. Aí esse orgão irritante acalma, volta a palpitar no seu curso normal. A mente desembaralha, começa a racionar. E

Eu posso dizer que a minha vida amorosa nunca foi daquelas muito conturbadas. Na verdade, eu me apaixonei de verdade pouquíssimas vezes durante a minha vida. Para me conquistar, modéstia a parte, é difícil a beça. Comigo não tem essa de oito ou oitenta, tem de ser tudo bem na medida. Bem ali no meio termo, exatamente na linha tênue entre ser bacana e ser um porre. Por esse motivo, namorei poucas vezes, me encantei menos ainda. Sabe aqueles caras que simplesmente te conquistam, no primeiro beijo, na primeira conversa? Mal sei o que é isso! Sempre tive rolos, quem nunca está com alguém né? Mas nada que me enchesse os olhos. Todos descartáveis, sinceramente. E, vou te falar, parece que os homens sabem! “Aquela ali odeia um grude, bora lá”, aí formam filas de homens insuportavelmente amorosos quando amor é a ultima coisa que eu quero no momento. Ou chovem homens que só querem um lance e não fazem questão nenhuma de mostrar interesse. Mas para que também vou querer perder o meu

Decidi me poupar! Não ache que eu estou fugindo, muito pelo contrário, tô feito louca atrás da minha felicidade. Mas se engana quem pensa que só é feliz quem se entrega para qualquer um, quem arrisca todas as fichas em algo fadado a dar err ado. Não é bem assim, hoje sei disso, mas foi preciso quebrar a cara algumas vezes para entender.  Amar é um presente e a gente não o ganha só porque pediu, só porque correu atrás, só porque acha que merece. Quem dera fosse - ou não. Sei lá! Só sei que tenho andado mais precavida, me amando mais ao invés de amar quem não merece. Ou evitando que alguém seja amado de verdade quando eu não sinto faísca nenhuma dentro do peito.  Na verdade, eu tenho pressa e quem tem pressa, não quer perder tempo. E é exatamente isso. Não quero perder nem um minutinho da minha felicidade, não quero chegar atrasada! Tenho passado pelos lugares com calma, como já disse, não estou correndo de nada, mas também não tenho sentido a necessidade de estacionar. E por iss