Miragem Real

Então é isso, mais um ano acabando. Ao mesmo tempo em que isso não significa nada, consigo perceber o quanto finalmente sinto que cheguei ao fim de mais um ciclo com muitos aprendizados. Isso porque do início desse ano até o finalzinho dele, percebo o quanto os meus sentimentos se estabilizaram e eu posso, enfim, distinguir cada um deles e seus papéis em minha vida. Alguns sumiram, outros se transformaram, e ainda alguns nasceram. Muita coisa aconteceu, muita história se desenvolveu e eu mudei. Como mudei!  E eu achando que o ano passado tinha sido uma prova para mim... Não foi e provavelmente esse ano que está terminando também não deve ser o mais difícil da minha vida. Afinal, a gente é sempre mais forte do que pensa! Bobeira é pensar que nunca vamos aguentar. Aguentamos sim, sobrevivemos sim. Os desafios vão aumentando à medida que vamos ganhando forças também e subindo de nível no jogo. E se eu pudesse resumir esse ano em uma palavra seria: chance . Sempre há uma nova cha

Um dia desses recebi uma mensagem em que a menina me perguntava como eu conseguia ser tão positiva, sempre acreditando em tudo.  Eu? positiva? Eu nunca tinha reparado nessa minha "característica" até então, mas consegui chegar em uma conclusão: Eu não sei escrever textos pessimistas e melancólicos. Não estou dizendo que eu não fique mal, afinal, sou tão frágil e vacilante quanto qualquer pessoa. Mas quando eu estou mal, para falar a verdade, a última coisa que eu penso é em escrever, ao contrário de muita gente que eu conheço. Acho a dor mais difícil de ser colocada em palavras, além de preferir viver de uma só vez e não em parcelas a cada vez que escrever um texto. Mas ainda assim, toda vez que eu decido escrever em algum momento ruim, é como se o restinho da minha sanidade entrasse em ação e eu acabo me dando conselhos como se fosse outra pessoa ou criando uma fantasia gostosa e muito mais interessante que a minha dor real. O meu objetivo é sempre fugir da dor

Eu sempre tive a necessidade de controle, principalmente, de saber das coisas. Entender tudo que estava acontecendo à minha volta, compreender as pessoas que estavam comigo, decifrar tudo que eu sintia – e talvez esse seja um dos motivos pelo qual eu tenha começado a escrever -, enfim, eu realmente gostava da certeza. Porém, em um certo momento da minha vida, fui surpreendida com uma decepção daquelas que a gente nunca espera – se é que isso que acabei de dizer não foi completamente redundante. Não sei se por culpa minha ou da outra pessoa, mas aconteceu e desde então, inúmeros outros acontecimentos foram confirmando o que eu já devia saber há muito tempo: não dá para ter o controle de tudo. Isso doeu, sabia? Pra caramba. Foi um choque de realidade, porque a minha ilusão era mais confortante, embora muito mais arriscada. A minha ilusão me acompanhou por toda a minha vida e eu tive que aceitar que ela não era melhor companhia de todas. A gente se engana e também somos enganado

E isso é jeito de entrar na vida de alguém? Desajeitado, tropeçando na minha bagunça, e sem ao menos pedir desculpas? Atrevido que só, tirou a mochilas das costas e parou bem do meu lado. Não pediu licença, nem me perguntou se eu estava de acordo, se havia lugar para você no meu mundo. Sabe como é, eu responderia que não . Sem pensar duas vezes. Porque essa sou eu – um coração em pedaços de covardia. Mas que bom que você não perguntou. Que bom que você ficou.

A gente vai amadurecendo e reformulando opiniões, enxergando o mundo de uma outra forma e  descobrindo sentimentos novos. Por isso, antes eu acharia graça, mas hoje eu fico feliz em dizer que em meio a um novo amor, o meu coração continua calmo.  Sinto o típico frio na barriga, sinto a vontade de estar junto se pudesse todos os dias e em todos os minutos e sorrio feito boba só de lembrar dele.  E ainda assim, involuntariamente, estou experimentando de uma tranquilidade que eu não imaginava ser compatível com a novidade. Estou mantendo um pé no chão – enquanto o outro voa sem rumo. Estou curiosa e ainda assim não querendo fuçar e descobrir o que o destino reservou para mim - e para nós. Estou, resumindo, vivendo um dia de cada vez. Fazendo de cada beijo o último, cada momento valer a pena e ser especial. Afinal, não existe nada mais incerto do que o que ainda virá. E já que o dia amanhã é totalmente consequência do dia de hoje, tô valorizando cada segundo que tenho ao lado dele

Oi gente, aqui estou eu para mais um top 5 dos textos da página !! =) E eu que sempre tive tanto medo do vazio, surpreendo-me com a incrível sensação de liberdade que tomou conta de mim. Com o coração limpo e a mente tranquila, finalmente, estou livre para recomeçar. Livre para me arriscar. Livre para poder me preencher novamente. Mas dessa vez, sendo completamente diferente. Terei calma, cuidado e serei ainda mais seletiva. Já deu de fazer o meu coração de lixo e aceitar migalhas de qualquer coisa que me ofereçam. Ele merece mais e eu também.  ❤ Eu só quero o seu silêncio. Não quero mais promessas verbalizadas. Não quero sonhos e planos gritados aos quatro ventos. Não quero essa necessidade boba de declarações. Eu prefiro tudo que o seu beijo pode me dizer. Tudo o que o seu sorriso  pode me mostrar. Tudo o que o seu abraço pode guardar. Pra que falar o que nunca ninguém conseguiu descrever? Pra que falar daquilo que a gente não pode controlar, prever, explicar? As palavras atin

Eu nunca fui medrosa, embora tenha sentido muito medo nos últimos meses.  Medo de ser feliz de novo.  Medo de me machucar mais uma vez. Medo de me fechar para o mundo e acabar me tornando mais uma dessas pessoas que só reclamam da vida. E o que eu mais senti, foi medo de deixar de acreditar nas pessoas e no amor. E isso me destruía dia após dia. Ao mesmo tempo em que me sentia aliviada por achar que estava me protegendo naturalmente de novas decepções, não conseguia enxergar essa “nova eu” como a melhor saída. Afinal, existe algo mais triste que isso? Existe algum sentido em viver sem acreditar – seja lá no que for? Posso apostar que não! Mas você me apareceu. E não foi amor à primeira vista, nem à segunda e desconfio que nem à vigésima vez. Foi muito mais bonito e entorpecente. Foi amor quando eu parei de olhar para trás. Foi amor quando eu queria te ver em um dia em que tudo estava dando errado para mim. Foi amor quando eu sorria ao receber uma mensagem sua de bom dia

Vou fazer de conta que nada aconteceu. Vou fingir que nos perdermos por acaso, coisa do destino. Peças, armadilhas... Tudo isso faz parte né? Eu poderia esconder o sofrimento, me fazer de conformista e ouvir conselhos tolos de todas as pessoas.  Você conseguiria também? Conseguiria fingir que não tivemos outra escolha? Conseguiria passar por mim e apenas sorrir como bons amigos e com isso, termos um fim de relacionamento ideal?  As pessoas acreditariam .  Mas o motivo real a gente sabe: A culpa foi nossa. E, convenhamos, geralmente a culpa é dos envolvidos na história, mesmo que seja mais fácil inventar desculpas esfarrapadas para disfarçar a covardia. Afinal, como eu já disse, os outros aceitam (ou simplesmente ignoram). Mas não podemos enganar a nós mesmo. Não ao teu coração e ao meu. Não quando cada parte de mim admite a culpa e a outra parte te culpa mais ainda. Vai dizer que você também não?  Nós dois sabemos que, por todas as coisas que dissemos ou deixamos de falar, nós

Oi queridos! Quase que eu me esqueço dos rapidinhos da minha página esse mês,  gente! rs Por isso ele veio um pouquinho atrasado, mas tá aí. Não tão rapidinhos, porque postei textos bem maiores, mas espero que gostem e se identifiquem com algum! :) Se existe um tipo de homem que eu tenho horror são os "indecisos". Veja bem, está entre aspas justamente porque eles não são exatamente confusos, como alegam. A verdade é que eles sabem muito bem o que querem: ter você e ter todas as outras ao mesmo tempo. Sabe como é, quem não gosta de saber que num momento de carência ou quando acontecer algum problema, vai ter alguém ali a disposição? Seja numa  segunda feira as dez horas da noite ou num sábado as três horas da tarde. Por isso, vez ou outra, eles aparecem, são fofos e deixam uma esperança de que agora as coisas vão para frente. No entanto, eles não abrem mão das baladas, não deixam de sair com uma, duas, três mulheres diferentes no mesmo final de semana. E se for você quem

Eu só queria alguém que gostasse. Sem regra, sem tabela, sem medida. Sem programação de encontros que não podem passar de duas vezes na semana para “não cair na rotina”. Sem pensar em quem vai enviar mensagem de bom dia primeiro. Sem se preocupar no quão tolo é dizer que está com saudade (quando é isso que está sentindo), mesmo tendo se visto no dia anterior. Alguém que goste e não queira esconder. Gosta mesmo, por que fingir? Alguém que esteja disposto a ir contra essa nova teoria para o amor de que temos de jogar para ganhar. A gente joga para ganhar na loteria, a gente joga para alcançar a última casa do tabuleiro, mas para amar? Quem inventou essa porcaria? Para amar basta se entregar. Não tem mistério, ainda que também não seja nenhuma brincadeira. Eu queria alguém que criasse expectativas sim, que fizesse planos sim, que sonhasse sim. A partir do momento em que a gente para de fazer tudo isso, a gente não gosta mais. Desde os planos mais bobos até os mais sérios e c

JÁ VIRAM O SORTEIO QUE ESTÁ ROLANDO NO BLOG? CLIQUE  AQUI  E PARTICIPE. As pessoas me dizem que eu sou bipolar. Que parece que eu nunca sei o que eu quero, porque vivo me contradizendo. E geralmente eu concordo com a opinião que elas têm sobre mim. Geralmente confesso que elas me conhecem melhor do que eu mesma. Geralmente.  Dessa vez não. Dessa vez foi por pouco, mas elas erraram. E eu faço questão de explicar a cada uma a confusão que elas fizeram para que voltem a me compreender. Eu não sou bipolar. Bipolar é o meu coração. Ele que todos os dias acorda e decide ser diferente. Assume uma nova personalidade, adquire um novo ritmo. Ele que se apressa, desgoverna, mas freia bruscamente, desacelerando.  Bipolar é o meu coração. Ele que em uma hora está quentinho e em outra tão gelado. Faz com que eu diga que amo. Loucamente. Para sempre. Mas muda de ideia e me fazer dizer que cansei. Me obriga a me esconder. Tranca a porta e joga a chave fora. Bipolar é o meu co

JÁ VIRAM O SORTEIO QUE ESTÁ ROLANDO NO BLOG? CLIQUE AQUI E PARTICIPE. Estou sentindo tudo novamente. Incrivelmente idêntico e ao mesmo tempo tão diferente. E eu juro que a minha vontade é me jogar na frente do primeiro carro que passar na minha rua. Espero que me entendam, é só que eu aprendi a ter medo de amar . Não foi por querer, mas a gente acaba ficando meio cabreiro, sabe? Depois de uma coleção de decepções, depois de tanta porrada dessa vida. Também espero que fique claro que a minha implicância é com as pessoas. O amor, coitado, no meio disso tudo não tem culpa nenhuma! Só que se tem outra pessoa que não tem culpa nenhuma no meio disso, sou eu e sempre acaba sobrando para mim, então, é justificável esse meu pavor. A verdade é que o amor - que deve ser meio burro - está sempre metido no meio das pessoas erradas. Sempre . Tanta história bonita precisando de um pouquinho mais dele e ele vai surgir logo no meio duas pessoas totalmente fora de sintonia. Geralmente

Oi gente, Hoje não vou trazer texto, pois tenho algo bem mais importante para contar a vocês. No último dia 9, na cidade de São Paulo, foi lançado o livro de antologias Amor Nas Entrelinhas , pela Editora Andross . Um livro recheados de contos de amor em formato de cartas, e-mails, páginas de diários... Uma temática muito bacana né? E adivinha quem tem uma participaçãozinha nessa coleção fantástica? Isso mesmo, eu! :) hehe Quem me acompanha há algum tempinho, deve lembrar que eu já publiquei um conto , por essa mesma editora, no livro Amores (Im)possíveis , no final do ano passado. Mas é sempre uma emoção imensa quando você recebe em suas mãos as suas próprias palavras, sabe? Não consigo nem descrever a sensação exata desse momento. Seguem algumas fotos do dia :) Minha mãe e minha irmã (todas anãs! haha) E sim, assim como no ano passado, vou fazer um sorteio de um exemplar desse livro autografado entre os meus leitores. É só seguir a regrinha abaixo, preenche

Ela não sentia vontade nenhuma de sair, pensou enquanto olhava a sms piscando na tela do celular. Não queria mais um encontro vazio para o seu histórico. Não queria fingir um sorriso enquanto o rapaz contava alguma piada horrível e nem ter de segurar em mãos grandes demais para as suas. Não queria mais um beijo sem sem sabor e sem sentimento. Não queria ter de inventar uma nova desculpa para não encontrá-lo mais depois de hoje - porque ela sabia que não ia querer mais nada.  Não era nenhuma puritana, longe disso.  Perdeu as contas de quantos homens já sentiram o seu gosto. Ela só estava cansada. Desacreditada. Tentou tanto, com tantas pessoas, em tantos momentos, de todos os jeitos e deu sempre na mesma coisa: em nada. E para completar, acabara de entrar em uma fase muito crítica da sua vida: A do amadurecimento. Algo que é extremamente bom e ruim ao mesmo tempo. Porque, quando isso acontece, tudo que te rodeia precisa mudar também. Se não, perde a sintonia e elo. E foi o

Oi gente!! Tô de volta com mais um top 5 com os textos mais curtidos do mês, dessa vez de  Julho , lá da minha  página do Facebook! Vamos lá! Eu já fui mais corajosa. Muito mais. Não pensava duas vezes antes de fazer as coisas que me dessem vontade, antes de aceitar qualquer proposta, antes de sair correndo sem um rumo predefinido, antes de me entregar. Sabe aquele friozinho na b arriga de descida de montanha-russa? Eu adorava. Era atrás disso que eu vivia. Felicidades intensas e instáveis. Mas, hoje em dia, eu tenho optato pelo que é seguro. Escolhendo pensar duas vezes, avaliando as opções, dando um passo de cada vez. A minha intenção é me poupar um pouco, porque, depois de tantas histórias, o coração acabou envelhecendo rápido demais e ficando fraco. Não sei quanto tempo mais ele aguenta, por isso acabei me tornando precavida. Sem loucuras e sem pressa. Só para ver se a felicidade, vindo aos poucos, também decide ficar por mais tempo.   ❤  Só queria que você soubesse que j

A verdade é que eu acho o seu sorriso lindo – tanto que me faz sorrir junto. E adoro quando me olha por um longo tempo fazendo com que o meu corpo inteiro sinta arrepios e experimento de sensações tão aconchegantes. Você não sabe que eu penso na gente e em nosso futuro (tão nebuloso) todos os dias. E que me despedir de você me deixa aflita, porque eu nunca sei quando vamos nos ver novamente. Você nem imagina que eu acho que a minha mãe iria adorar tê-lo como genro e você iria amar o frango defumado que ela faz. Tenho certeza que ia se tornar a sua comida preferida, assim como é a minha. Também acho que você e o meu pai se tornariam grandes parceiros principalmente em discutir sobre futebol. E que eu comemorei feito louca quando descobri que vocês tinham o mesmo time. Sei que não passa pela sua cabeça que eu fico imaginando como é a sua mãe, o seu pai e o seu irmão. E que eu torço no meu íntimo para que eles gostem de mim – se um dia eu chegar a conhecê-los. Além disso

Amor acaba. Assim como tudo na vida, e eu aprendi isso com John Green, as coisas são construídas para depois desmoronar. É um pouco trágico e assustador pensar na vida dessa forma, mas ao mesmo tempo, é reconfortante. É, talvez, uma explicação plausível para tudo que aconteceu. O nosso amor acabou. Digo o nosso e não o seu, porque o amor de verdade é vivido a dois, quando somente um ama, se chama outra coisa. E eu não vou dizer o que é, porque também não sei. Só sei que dói (e quem sabe esse sentimento se chame dor?). Só sei que traz um desespero um pouquinho sufocante. É como querer gritar, mas lembrar que está rouco, sabe? O nosso amor acabou. Aos poucos e tão rápido! Não tive chance de tentar reverter a situação. Não deu tempo de correr atrás e arrastá-lo de volta (nem que tivesse sido a força). Não deu. E ter de me acostumar com os seus olhos sem brilho foi a pior coisa que eu já experimentei. Aceitar que eu não era mais a causa da sua respiração descontrolada e do seu

Oi gente!! Tô de volta com mais um top 5 com os textos mais curtidos do mês, dessa vez de Junho , lá da minha  página do Facebook! Vamos lá! O que depender de você, faça. Dê duro, corra atrás, se vire e desvire quantas vezes forem preciso. Mas o que depender dos outros, pelo amor de Deus, deixe para os outros. Em hipótese alguma, faça por dois. Nunca valerá a pena. ❤  Podem me julgar, mas se tem uma coisa que eu aprendi a dar crédito é para a minha intuição. Sabe quando a gente não gosta muito de uma pessoa e aparentemente não existem motivos para isso? Seja a amiga do seu namorado, a prima da sua melhor amiga ou o namorado da sua irmã. O mundo inteiro diz que é bobagem e nós mesmos tentamos nos convencer disso, mas não dá certo. E o que acontece depois? Não se i com vocês, mas com todas as pessoas que eu fiquei com uma pulguinha atrás da orelha, chegou uma hora que elas mostraram que a minha implicância não era em vão. Eu nunca me enganei. Nunca. Nunquinha. Vai ver é um sopro

Quando eu estou apaixonada, eu estou de verdade. Sem meio termo, sem dúvida, sem pé atrás. Não que eu fique boba, mas eu realmente estendo os meus limites, deixo o meu coração comandar um pouquinho nesse meu caos. Faço de tudo para dar certo, me sacrifico, me viro e desviro quantas vezes forem preciso. No entanto, quando eu quero distância de relacionamentos, não há nada que me faça mudar de ideia. Se eu decido tirar um tempo para mim, nem mesmo o Cauã Reymond aparecendo na porta da minha casa me pedindo em casamento, eu abro uma exceção. Falo sério . Isso porque se existe uma coisa que eu sou é decidida e  por isso, vou até o fim de tudo que me proponho a fazer. Mesmo que doa, mesmo que me desgaste, mesmo que eu esteja errada, o que eu prefiro é sempre pagar para ver. De toda e qualquer situação da nossa vida, a gente tira alguma coisa, então, nada nunca será em vão. E eu, sinceramente, prefiro ter tido a certeza de que fiz tudo, para realmente conseguir seguir em frente

Lá atrás eu prometi que ia tirar um tempo só para mim. Com certeza quem me lê, percebeu que esse era o meu primeiro plano concreto depois de ter terminado o meu relacionamento - estava adorando escrever textos sobre os benefícios da solteirice. Só que eu sou uma fraca (falando por baixo) e na primeira oportunidade que apareceu, me agarrei a um novo alguém. Passaram-se dias, semanas e meses, mas quando a gente não está preparado, não adianta, não vai dar certo . Eu nunca me senti pronta de verdade para encarar um novo relacionamento, mas eu queria, de qualquer forma, acreditar nisso. Tentei me convencer de todo jeito. "Eu não sinto mais nada pelo meu ex", ficava repetindo sem parar essa frase para mim mesma feito uma louca. E daí? Isso é realmente verdade, esse capítulo já passou no livro da minha vida, mas quem disse que só isso é suficiente para embarcar em uma nova aventura? É preciso estar com o coração limpo, com as forças renovadas, com mente livre e sem barreira