Não vou sair atrás de outro alguém.

Eu posso dizer que a minha vida amorosa nunca foi daquelas muito conturbadas. Na verdade, eu me apaixonei de verdade pouquíssimas vezes durante a minha vida. Para me conquistar, modéstia a parte, é difícil a beça. Comigo não tem essa de oito ou oitenta, tem de ser tudo bem na medida. Bem ali no meio termo, exatamente na linha tênue entre ser bacana e ser um porre.

Por esse motivo, namorei poucas vezes, me encantei menos ainda. Sabe aqueles caras que simplesmente te conquistam, no primeiro beijo, na primeira conversa? Mal sei o que é isso! Sempre tive rolos, quem nunca está com alguém né? Mas nada que me enchesse os olhos. Todos descartáveis, sinceramente.

E, vou te falar, parece que os homens sabem! “Aquela ali odeia um grude, bora lá”, aí formam filas de homens insuportavelmente amorosos quando amor é a ultima coisa que eu quero no momento. Ou chovem homens que só querem um lance e não fazem questão nenhuma de mostrar interesse. Mas para que também vou querer perder o meu tempo com uma pessoa que só me encontra quando não tem nada melhor para fazer?

Resumindo, nunca tive paixões platônicas, nunca me apaixonei por ninguém que não fossem os meus namorados. Mas os meus namoros, verdade seja dita, foram todos um verdadeiro fiasco. Não digo que fui infeliz, que fique claro, foi ótimo enquanto durou. Todos eles. Juro! Mas foram fins decepcionantes, porque, como eu já disse, gostei de poucos, mas foram de verdade.

O meu primeiro namoro, eu tinha apenas quatorze anos. Uma criança, olhando de hoje. Tudo era novidade: os beijos, as conversas, as cartinhas, as datas especiais. Mas também era muito novo para mim ter que discutir relação, lidar com ciúme, lidar com as desavenças do dia-a-dia. Era uma novidade lidar com tanto sentimento embolado, sabe? Resultado: fui reprovada. Durou um ano, mas tenho plena consciência de tudo terminou por eu ter sido insuportavelmente chata e criança.

Já o meu segundo namoro, foi bem diferente. Eu tinha acabado de completar dezesseis anos e nem tudo era tão novidade assim, tirando o fato de que eu já podia ir sempre para casa dele, com direito à liberdades que antes eu não tinha. Eu, pelo menos, já tinha aprendido a minha lição de como dosar o ciúme, o amor e companhia. Mas ele não. Nesse, quem foi reprovado, foi ele. Uma pena, o relacionamento durou quase um ano também, mas confesso que foram os meses mais sufocantes da minha vida!

O meu terceiro e último namoro, foi repleto de novidades e ao mesmo tempo cheio de aprendizados colocados em prática. Eu já tinha dezoito anos, beirando os dezenove. Por longos meses, mais de um ano, vivemos em perfeita sintonia, já sonhávamos com o nosso casamento e até para quem via de fora, achava completamente cabível. Parecíamos ter sido feitos um para outro. Até que ele falhou. Erro feio, quase imperdoável. Mas eu perdoei, só que isso acabou desencadeando diversas falhas minhas e como resultado: Nós dois fomos reprovados.  

Gostaria de frisar que sofri muito entre um relacionamento e outro, e quanto ao último, bem, por que acham que estou escrevendo esse texto? Eu até poderia pensar positivamente, pois pode ser que na minha próxima relação, os dois seja aprovados, não é? Mas aí está o X da questão. Eu simplesmente cansei, desacreditei. Não do amor, que fique claro, mas das pessoas. É tão difícil lidar com seres humanos, sabe? Poderia dizer quase impossível! Todos incrivelmente decepcionantes. E por esse motivo, só para deixar registrado aqui, muito em breve eu vou é procurar um cachorro para me fazer companhia.

Brincadeiras a parte, tenho apenas vinte e um anos e já estou completamente desiludida. E eu confesso que isso me deixa triste, afinal, eu sou escritora e preciso de amor (ou a recém falta dele) para me inspirar! Por enquanto estou com um bom estoque de decepção, pois o meu último relacionamento me deixou um turbilhão de sentimentos e pensamentos para colocar no papel. Mas uma hora vai acabar e eu, prometo, não vou sair atrás de outro alguém.

Escolho ficar sozinha, mesmo que não dure por muito tempo. Escolho desfrutar mais de mim. Parar de me apoiar nos outros, colocar os dois pés no chão. Escolho viver egoistamente só comigo, pois essa é a única relação em que, apesar de também ser difícil, eu posso confiar. Por outro lado, pode ser que os meus textos mudem um pouco, tornem-se um pouquinho egocêntricos, cheio de amor-próprio e lições de vida. Se importam?