Mais uma carta para (eu) ler.

Meus amores, eu já postei esse texto aqui, mas o blog ainda nem recebia visitas, por isso decidi postar de novo, espero que não se importem! :) E também será mais um texto com trilha sonora... Tô gostando disso! hehe

Eu disse que ia te amar para sempre e como em todas as outras vezes em que eu prometi e sempre cumpri, dessa vez não foi diferente. A gente não se vê há quanto tempo? 2198 dias. Exatamente, 6 anos e 7 dias. E o meu coração ainda é seu.

Eu me lembro da última vez que nos vimos, o seu cabelo estava muito bagunçado e a sua cara era de sono. Óbvio, como conseguiríamos dormir naquela noite? Passamos toda ela conversando e fazendo juras de amor. Prometemos trocar cartas e e-mails. Prometemos nos lembrar um do outro todas as noites antes de dormir e colocar para tocar “Skip To The Good Part” quando a saudade batesse. Com essa letra seria uma forma de manter a esperança acesa... Prometemos, enfim, que seríamos para sempre um do outro. E até eu pegar o meu avião, eu tinha certeza que seria difícil para o coração, mas muito fácil para nós dois contornar toda essa situação, esse imprevisto. Engano meu.

Cá estou eu, escrevendo mais uma carta para você. Mais uma carta que não será respondida porque também não será enviada. Mas virou um vício, uma forma de colocar para fora tudo que tem tomado conta de mim e me sufocado. Como você está? Ainda é fã do Nickelback? Eles vão ao Rock In Rio, ficou sabendo? Mas é claro, que pergunta a minha! Se não mudou de ídolo, deve ter ficado maluco com a notícia. E também li em um site que o seu time foi campeão, com certeza você virou a noite no bar da esquina com os seus amigos bebendo e cantando o hino. Outra coisa, tem dois caras na minha sala de aula que não param de falar de musculação e eu me lembro que você sempre achou graça desse tipo de homem. Você os chamava de bexiga.

Mas estranho é que você também está mais magro, vi em uma de suas novas fotos em sua página. Mais magro e sarado. Não posso acreditar que você se rendeu a essa besteira, mas não posso deixar de assumir que você está mais lindo. Também cortou o cabelo e apesar deu adorar os seus cachos, sempre preferi admirar os seus olhos.

Quanto a mim, o que eu tenho feito? Bom, cortei o cabelo essa semana e me lembrei de todas as vezes em que você brigou comigo, me pedindo que nunca mais fizesse isso... Nessa semana também fui a um show de uma banda que você iria amar, mas eu, sinceramente, não gostei muito. Ah, sobre o meu aniversário, foi bem legal, minha irmã veio pra cá e os meus amigos da faculdade fizeram uma festa surpresa para mim. Me senti um pouco velha com o tanto de velas que colocaram em cima do bolo (22, nem é tanto assim, vai!), mas você já fez 23 há alguns meses, então não estou sozinha nessa.

Tudo bem, estou enrolando há algum tempo... A verdade é que eu estou escrevendo porque já se foram os seis anos. Que passaram muito lentamente, é verdade. Mas passaram. E daqui a duas semanas estarei formada pela faculdade que o meu pai tanto sonhou. E eu também, em uma época bem distante. Eu deveria estar me sentindo feliz, eu acho. Mas o problema é que após todos esses anos, eu estou com as passagens compradas para voltar, mas eu não tenho um motivo para fazer isso. Você não vai estar me esperando no aeroporto. Você não está me mandando uma mensagem a cada dia com a contagem regressiva, como sempre faz em qualquer data importante. A gente nem se quer conversa mais e com certeza você nem deve se lembrar que volto logo.

Eu, pelo contrário, estou aqui. Louca para pegar aquele avião e te sentir mais perto. Mas morrendo de medo de que isso seja mais doloroso. Que te sentir longe estando perto seja mais complicado de aceitar do que essa distancia física. Porque durante todo esse tempo, eu simplesmente aceitei o modo como nos afastamos, como você encontrou um novo caminho a seguir. Inventava mil explicações e desculpas para me enganar. Parte de mim, leva essa culpa como um fardo. Uma covardia em relação as minhas verdadeiras vontades naquela época. A outra te culpa, te questiona, te grita. Por que não cumpriu com a nossa promessa? Por que não me colocou na sua vida como eu te coloquei na minha, mesmo com milhares de quilômetros nos separando? Por que foi tão fraco quando era para usar de toda a sua força?

Só que eu ainda amo você, de uma forma menos ingênua que antes, mas muito mais madura. Eu te amo doendo. Eu te amo porque eu não disse que te amava como as outras meninas, eu te amava com todo o meu coração. E ele, como eu já disse, ainda é seu.